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矫情我作文

作文:因为他们矫情吗

时间:2024-06-27 作者:摘抄号

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作文:因为他们矫情吗其五。

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世界上没有真正的感同身受,我们也难以切身体会,所以我们忽略了他们那已放弃舔舐的无数伤痛,只轻鄙着他们的“矫情”。

——题记

自杀,在中国,已成为“弱者”的代言词,轻生者也被冠上“心灵脆弱”“矫情”的称号。为什么矫情?因为更苦更惨的人还多着呢,尚且在为人生努力拼搏着。而他们不愁吃穿,也没缺胳膊短腿儿的,却还不珍惜生命、不负责任、不顾家人地自私而去,岂不是矫情吗!是的,我也曾这么认为。可而今一想,悲剧的造成,真的是因为他们矫情吗?

也许,我们也经历过不少挫折,承受过许多委屈与痛苦,最终没有放弃多姿多彩、充满无数可能的人生。回头一看,那些自甘堕落的人啊,陷入小说与游戏的幻想迷网,心里恶感顿生。后来,他们自杀了,也只会轻嗤一句:“真是矫情。”可是,你懂得他们的痛苦吗?也许,就是人们的冷漠与轻鄙,就是这无数句“真是矫情”把他们推入了死亡的深渊!而他们死后,剩下的,也依然是没有温度的这句话,岂不悲凉。

人啊,再强大,也总会有崩溃的时候,因为心里承受能力,从不会是无边无际的。成绩不理想、学习困难重重时,没关系,我们还有家人朋友的关心;家人和朋友不理解时,没关系,我们还有梦想;工作如山压力繁重时,没关系,我们还有平静安稳的生活和心灵。可他们,又有什么呢?在我认知中,但凡生活还有丝温暖的人都舍不得离开,因为死亡如此痛苦,而生命还有如此美好。

自杀者生前的生活如何呢?定是压力大到了极点或是希望太过渺茫,而所见到的一切又都是那么冰冷,精神已被击垮,抑郁者不计其数,他们自甘堕落着,沉浸在自己的美好幻想中,又绝望于现实的残酷,身边的人看着他们,眼神里充满了轻鄙,随后只叹息道:“他爸妈的教育真是失败。”可没人去关心他们的伤痛,能理解他们的心情,没人能坚持每天都微笑着向他们友好地问候一句,身边更多的人只是不断地给予着谴责的话语与鄙视的目光,一天天下来,他们就开始认为自己真的有罪,真的觉得自己活得垃圾,真的对人生的意义产生了怀疑,最后万劫不复,昔日欢乐皆成空。

这些悲剧的酿成,真的是因为他们的矫情吗?我想,这更是因为身边人的冷漠,更是因为这世界对他们的残忍。他们的生活,太缺少关爱与宽容,却背负起了众多压力,看到了美好又太少太少,远远不及那些令人心寒的黑暗与冰冷。若是身边的人,给予他们更多的是温和的目光,是真诚的笑容,是友好的鼓励,而不是无尽的谴责、轻鄙与叹息,也许,一切就会有不同了吧。

我们能做到的,很少很少,无法感同身受,也难以切身体会。但我们至少能尊重那些死去的人,至少能多给身边的人一些真诚友好的笑容与问候。耐下心去关心那些人,是的,尽管他们表现出来的是冷淡、不耐烦与嫌弃,因为他们戒备心太强,不肯轻易去信任,但少讲些道理,多付出切实关心,多站出来为他们发声,也许,你就会发现,那自甘堕落、没好气的外表下,也会有柔软可爱的一面。

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星期日,我刚把作业写完,妈妈就来对我说:“走,去帮你买件外套。”

我们逛了许多的商店,来到了一家名叫“e酷部落”的店,里面许多好看的衣服把我看得眼花缭乱。妈妈让我挑一件试试看。我记得上次逛街的时候也来过这家店,那次我试了一件红色的棉袄。虽然现在已经又有了许多新的款式,但我依然拿起那件穿了上去,因为我挺喜欢它的。把衣服套了上去,照了照镜子,嗯,不错。妈妈又拿起一件外套让我试试,这件也很漂亮,搞得我都不知道选哪一件是好。一直一言不发的爸爸开口了:“这件军绿色的穿起来不错。”可是妈妈却觉得还是那件红色的穿起来,弄得我不知听谁的好。五分钟过去了,这家店又进来一位客人,她说第一眼看见我穿红的'这件好看。于是,我下了决心,要红的这件小棉袄。

现在,就是关于这价钱问题了。人家说260元,但妈妈反驳说:“怎么可能,我那天在你家问还240。怎么今天就变成260了?”

售货员一脸苦笑说:“这不可能,我们一直都是以这儿价钱出售的。”妈妈又说:“那天就你对我说的,你忘了?”售货员一脸疑惑,妈妈接着说:“220元,卖不卖?”这时老板开口了,说:“算了,就240吧,这已经亏本了。”我的妈妈还是不罢休,说:“我们都生意人,不可能卖亏本的。220卖不卖,不卖就算。我们走吧。”老板着急了,说:“这样,各退一步,230。”妈妈想了想,不情愿地说:“那好吧。”于是,售货员阿姨帮我们把衣服包了起来,我我拿起衣服,和爸爸妈妈离开了这家店。

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一天的手工课上,老师给我们每位同学发了一块橡皮泥,让我们分组合作,哪组做的好就在班上展览并给该小组加分,第二天中午交作业。我们谁都想让自己的作品在班上展览。可一种颜色的橡皮泥根本做不出好的作品出来。于是我们就向别人借,可自己又不借给别人。就这样,宝贵的时间就这样被我们浪费掉了,放学了,没有一位同学完成作业,大家都闷闷不乐的回家了。由于心情不好,又想到妈妈可能还没做好饭,就没有上楼,在楼下的菜地边蹲了下来玩石子。忽然发现几只蚂蚁在搬一块骨头,虽然骨头很小可他们根本搬不动。经过几次努力,还是未能如愿。突然一只蚂蚁离开了。放弃了吗?我心想。于是就继续看到底是怎么回事。过了一会,看见那边有许多黑色的东西朝这边拥涌过来,近了,更近了,我总于看清楚了,原来是一群蚂蚁。我才明白那只蚂蚁不是放弃,而是去找同伴帮忙了。那一群蚂蚁齐心协力总于搬走了那块骨头。看到这里我忽然明白了一个道理,心中豁然开朗,高高兴兴的回家了。

第二天早上,我把这件事告诉了我们组的同学,他们听了这个事也明白了我的意思,于是大家都把自己的橡皮泥拿了出来,利用课余时间我们团结合作终于完成了一件漂亮的手工作品。

通过这件事我真正明白了——团结就是力量。

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夜幕降临,街头的霓虹灯放射出绚烂而又冷漠的光芒。形形色色的人在大街上面无表情地赶着路。细雨下机械化的城市弥漫着死寂,仿佛这城市已经没有了声音。

狼狈的我正打着雨伞,匆匆地往家赶。突然,在这冰冷的夜里,寂静的耳畔响起一阵旋律,那旋律仿佛有魔力一般,妥妥地将我的步伐拉住。我驻足望去,那是一家不大的琴行,里面的布置很简单,一架高雅的大钢琴坐落在一扇大玻璃窗前,对面正坐着一个清秀的女孩,她的双手在黑白琴键上飞舞着,像一曲指尖的华尔兹,又仿佛是精灵在跳跃。她的动作行云流水,毫不阻滞,金属碰撞产生的音律,时而高亢,时而低沉,像是漆黑天空中划过的一束光亮,又像是冰冷城市中的一曲温暖仙乐。

时间如拍打在我伞上的雨滴一样消逝,那音符像一条条丝带,不仅缠绕着我的双脚,更缠绕在我的心头,让我忘却了近几天来的种种不悦。我很想知道她弹的是何等仙乐竟如此韵味无穷,但,无奈始终不知。

从此,那雨夜成了我一生的回忆,而那支曲子,也成了我心中一个长久的心结。每一个夜晚,这支曲子总会在我心中响起,向我进述那夜的静谧;在我心烦意乱之时,它又会像知己一般,安抚我那不安的灵魂,尽管我一直不知道它的名字。

直到两年后的一个下午。

阳光从窗外跃进阳台,洒落在我面前的茶几上。茶几上承放着小半杯法国干红,淡淡的酒香飘散在空气中。父亲坐在我对面,微笑地凝视着我——也只有他在家的这极短暂的时间里,我才能享受到如此纯正的法国干红了。“我放一首曲子给你听,我想,你会感兴趣的。”父亲拿出一张CD对我说。我有些不以为然,现在,有什么音乐能比我手中的干红更诱人?

可是,我错了。当第一个音符响起时,我惊讶万分。再听,激动的我猛的一下站了起来,差点打翻身旁的红酒。回忆如潮水一般涌入我的大脑。那个雨夜,那个神秘的曲子,一切的一切竟在我眼前重合。

逐渐冷静下来的我缓缓坐下,轻轻靠着椅背,闭上了眼睛——此刻,任何细微的举动都是对这音乐的亵渎。蓦的,这让我魂牵梦绕的旋律很快的带我进入了另一个世界:太阳渐渐投向大地的怀抱,余晖照耀着深秋的树林。树干盘曲嶙峋,树叶保留着夕阳的温度,木香随着阳光弥漫在空气中,整个世界明亮而又温暖……忽然,风开始肆虐,犹如从平原冲锋而来的骑士一般席卷了这深秋的树林。狂风撕扯着森林,树木竟相折断,木屑四散飞舞。顿时,金黄的树叶如离家的蒲公英一般,随风飘飞,无数的树叶在空中交织,形成了一个金黄的风暴。许久之后,狂风渐渐消弱,风暴稍稍平息。树林里一片萧条,但生命的种子早已埋藏在地下,春风一吹,又绿了大地,万物复苏……

我慢慢吐出一口气,轻轻的将品尝了一浅口的红酒稳稳的放下,我想,这支曲子就如这杯红酒一样,甘甜、醇香、韵味无穷。

自此,我更陶醉于这音乐不能自拔,它像一支神奇的画笔,点缀了我本不太绚烂的生命。

难忘那个下午,那个雨夜,难忘那首曲子,带给我最初的悸动。

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