经典笑话语录句子分享(58句)。
本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。~~这些句子适合你吗？急你所急，摘抄号的编辑为朋友们了收集和编辑了“经典笑话语录句子分享(58句)”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、• 幽默当然用笑来发泄，但是笑未必就表示着幽默
2、嗯，老王昨天晚上不在家！
3、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”
4、四、情人节，期待你的来临，把我心里的爱全都送给你，把幸福的温度传递给你！
5、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
6、我承认我对你有三颗心：我全心全意地爱你，全心全意地抚摸你，关心你。你的话就是我的意志，你的意志就是我的意志。半心半意的我会认真贯彻到底。
7、情人节到了，想必大家都在想：可以不要这么多礼物吗？
8、很难对**流行曲产生共鸣。歌词世界永远与我无关，一味爱分手分完手又再爱。错综复杂，好个性。可能其他歌手都有其他题材的歌，但plug**的，永远只有情歌。
9、高中老师说过：“上了大学你们就解放了。”其实这话一点也不错，因为解放之后还有抗美援朝，三年饥荒，十年文、革……
10、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，您一共消费三百零一块五！然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！
11、董太师这不在上朝呢。
12、法正说：“没见过他们！”
13、于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
14、我这里没有其他有关情人节的搞笑句子，
15、老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。不是黄色的都可以的希望能帮到你，不够还有的多了提交不了
16、你为什么买这么一大盒巧克力？教授回答说：“今天早上，我妻子给了我一个甜蜜的吻，这意味着今天不是她的生日就是我们的结婚纪念日。”
17、你过得怎么样？你的朋友忙吗？各人为了生活奔波，平日少了互相探亲，闲暇多了读书，旧情不能忘，偶尔聚在一起有个老别离的情况，我们俩相爱已久，你来埋单又有什么害处！
18、描写小孩子生气的句子，一切都因为考试周还有一个星期就到了。
19、我这里没有其他情人节朋友圈搞笑文案短句沙雕，只有下面答案。
20、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：“请大家拿起精神来！”
21、你熬夜，其实夜也在熬你。
22、**是个生活水准很高，而生活素质却很低的地方。北美有全世界最好的天然资源，能够生活得很便宜，而生活素质却很好。在**，我都是负资产，我们被误导坚信**土地有限，其实是在**之下有限而已，能够卖的地方有不少的。
23、这一刻，我感觉到手足无措，我的小朋友生气了，我真的想哄着她，宠着她，爱着她！
24、因为要在图书馆复习而不愿出去玩的女神，微信运动有两万步。唉！
25、给你看什么？感情上，我觉得我们俩最好编一个相似的拼音名字，比如：我的名字叫塞丝拉，你叫屎什拉，这是一个更好的例子，你觉得呢。
26、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
27、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
28、女儿询问法官的父亲对她男朋友的看法。父亲失声了，伸出了舌头。女儿疑惑地问妈妈。妈妈说：你爸爸的意思是，红牌，送走。
29、A：过年了，最希望打折的东西是什么？
30、当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了。
31、情人节全靠包装：“对付你，我买了一大堆的礼盒，但它就是不肯放出你的真心！”
32、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公："为什么新种的树苗都要用支撑架呢？"老公说："因为新树不正。"
33、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部以上，桌子上的以上，沙发上的以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！
34、当你觉得孤独的时候，请想一想你身体里有几亿个细胞为你而活。
35、挣钱像挖井一样困难，花钱像喝酒一样愉快。赚钱如逆水行舟；花钱就像逆水行舟。总之，别忘了挖井。愿你花钱如流水，赚更多钱如皇帝。
36、我系一个负责任嘅人，我细个读书唔好，考试唔合格，我冇要父母负任何责任。我自己签返晒D成绩表俾返老师。
37、欣赏你潇洒的眼神轻眸，迷恋你的傲气风，钦佩你做事坦荡的胸怀，高度赞扬你敢于大胆的英雄气概，更喜欢你追咬咬陆洞宾狂吼！
38、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
39、毕业后他追我，他家没钱我没答应。
40、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的**，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。
41、以上描写的两种情景深刻地揭示了在繁重的赋税压迫下的农民们的艰难生活，他们辛苦忙碌的种田，但仍然没有保障，今天的割麦人很有可能成为明天的拾麦者，这强烈的讽谕尽在其中。
42、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
43、只见画末一行字：万紫千红一片绿。
44、公交上遇见的事。早上上班公交车上，到了下一站，上来一位孕妇，这孕妇霸气的走到一位坐着的小伙面前，语气强烈的说：这位置应该我坐的，多没素质，都啥人呀。看着小伙起初是要起身让座的，但被这孕妇这么一说火大了，对那孕妇就是一句：我靠，你怀孕难道是我做得虐呀。
45、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”
46、小孩子调皮的时候，妈妈该怎么办!4、脑洞大的无厘头，别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
47、我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
48、大夫:你平时不按的时候疼吗？
49、“此乃赵云将军所刺。”
50、后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
51、在盛夏，酒水商家为了促销，纷纷设立了酒瓶奖。有一天一个病人去医院玩吊瓶，快要掉下来的时候，又去看医生拿瓶准备换，病人奇怪问怎么还打？医生说：哦，你刚中了彩票，再来一瓶。
52、随着森林的萎缩，狮子限制每只动物住在一间房子里。不久，兔子被抓了起来，原因是狡猾的兔子进了三洞。蜜蜂知道了，想了想，就回家自杀了。
53、昨天出去浪，把手机扔出租车上忘拿了刚放假一天就把手机丢了
54、牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”
55、实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。
56、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
57、情人节不是时候表白，而是用行动来证明爱！
58、本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。